Itu orang pintar yang gua sewa. Buat nyariin handphone gua.
Ngapain sih manggil orang pintar?
Belakangan ini, banyak yang kehilangan.
Kehilangan?
Ini yang ngambil nggak jauh.
Orang deket.
Ada tuyulnya kali, Koh!
Siang-siang kok hilangnya!
Tuyul shift siang.
Ada, 'kan?
Satpam aja ada yang shift siang.
Masa tuyul nggak ada.
Gimana?
Miring, Jak.
- Iya juga, ya. - Benerin.
Oke.
Kurang kanan.
Kurang kanan?
Benerin.
Kanan.
Terus. Stop.
Kiri dikit.
Atas, atas, pelan-pelan, atas... Stop!
Turun.
Lagi, sedikit lagi.
- Nah, pas. - Di sini?
Ya.
- Itu mah yang tadi. - Emang!
Ah, ngerjain aja lo.
Ini nomor siapa?
Lah? Bukan nomor toko?
Bukan.
Benerin gih.
Jak...
Nomor siapa?
Nggak tahu, kan lo yang nyetak.
Amiauw, nomor siapa?
Nggak tahu.
Nomor siapa ya?
Halo?
Nomor siapa?
Yadi?
Ada apa tumben pagi-pagi udah nelepon?
Oh, ya, ya, makasih.
Siapa, Yad?
Nggak tahu dah. Namanya "Alex".
Tapi kok cewek, ya?
Alex Surtini kali namanya.
Surtini mah karyawannya Pak Nandar.
- Alexandra? - Del Piero?
Alessandro!
- Alesan lo ada-ada aja, Ndro. - Waduh!
- Alesan lo ada aja, Ndro. - Alessandro.
Wah bener juga ya.
- Ini gimana nih? - Turunin lah.
Gantian, Amiauw lah!
- Gua melulu. - Gua takut ketinggian.
Kerjaan baru lagi nih.
Erwin, Erwin dah ah...
Boleh, Kak. Lihat-lihat dulu, Kak.
Lihat-lihat dulu barangnya. Kak...
Dilempar lagi!
Nggak tahu apa ini dari pohon ambilnya?
Bu, boleh, Bu, lihat-lihat dulu.
Ya, lihat-lihat dulu...
Ya elah, sombong amat!
Lagian elo salah caranya.
Nih, lihatin gue nih.
Apaan ini?
Itu!
- Dilempar gitu? - Iya!
Hai, warga-warga!
Ambil!
Hey, Han.
Tadi gue lewat depan toko ayah elo.
Masa gue dapat ginian.
Belagu banget si Erwin.
Masa pake bikin free delivery service segala.
Ini emang si Erwin lagi usaha ngembangin toko.
Kemaren dia bilang mau pasang CCTV segala.
Aneh banget.
Nah pas banget tuh.
Pas gimana maksud elo?
Ini peluang.
Gue bisa beli CCTV-nya, si Aloy yang masang.
Gampang, yang penting uang.
Main gampang-gampang aja.
Nggak bisa gitu-gituan.
Bisa dia, Han.
Tuh dispenser dia yang masang.
Dispenser itu nggak keluar gambar, Ming.
Lagian, CCTV itu ribet, nggak bisa asal colok.
Nih, ada sirkuit yang mesti diatur.
Memori harus seberapa gede.
Mesti disambungin ke monitor.
Ribet dah pokoknya!
Nah? Itu elo ngerti. Gimana sih?
Ya sudah, Loy. Kau ambil saja.
Masalah cara pasang, kau bisa cari di YouTube.
Sudah, biar saya yang cari.
Cara tulis "CCTV" bagaimana sih?
Coba elo google.
Cara menulis CCTV.
Loy, gue tuh kadang suka bingung.
Elo tuh dulu sekolah nggak sih?
Sekolah lah! Kan kita sekelas!
Ya juga ya?
Lagian elo belagu banget sih, Ming?
Kaya elu tahu aja cara nulis "CCTV" gimana.
Sekarang gue tanya, nulisnya pake S atau C?
Nulis CCTV pake S atau pake C, ya?
Cent, coba elu google deh.
Tulis CCTV pake C atau pake S?
Ya Tuhan!
Terus saya harus ketik apa ini?
Terserah itu Erwin mau pasang apa, pasang bom, CCTV...
"Baterai DEF, ABC Sudah Habis!"
Totalnya 110.000, kembalinya 40.000.
Makasih. Oh, ya.
Nanti, kalau belanja di atas 100.000 lagi,
telepon aja, kita ada delivery, bisa langsung dianter.
Kalau begitu, saya pakai sekarang saja bisa?
Jadi, anterin barang saya ke rumah, saya sekalian nebeng, bisa?
- Bisa! - Bisa.
- Bisa, Mbak. - Ayo!
Tolong, ya, salah satu, ya.
Sip, Koh.
Sini, Mbak, sama saya aja dianternya.
Jangan mau, Mbak.
Nggak sopan, keteknya ke mana-mana.
Benar. Mendingan sama saya.
Ketek saya sopan, disekolahin. Yuk.
Apalagi dia, Mbak.
Sudah punya cewek.
Mbak mau dibilang pelakor?
Perempuan Langganan Koran?
Bukan!
Pencipta Lagu Hardcore?
Bukan!
Perkumpulan Lelaki Korengan?
Bukan!
Sudah...
Saya maunya dianterin sama Mas yang...
Yang itu aja.
Aku?
Laki-laki sebanyak ini nggak ada yang bisa?
Apa-apa aku.
Ngurus ini, aku, mengayomi kalian, aku.
Ya sudah deh, yuk.
Nggak berguna.
Apa gue harus ngondek juga, ya, biar ditempelin cewek-cewek?
Jak? Yad?
Gimana aku?
Cantik, 'kan?
Kiamat sudah dekat, Yad.
Gue jadi suka nih sama dia.
Amiauw!
Coba lagi, Miauw. Sekali dong.
Miauw...
Ini belanjaannya.
- Terima kasih, ya, Mas. - Ya...
Oksigen.
Ini buat Mas.
Apa ini, Mbak?
Nggak usah lah.
Buat beli rokok.
Saya nggak ngerokok, Mbak.
Beli bakso?
Lagi diet.
Atau nggak buat beli CD drama Korea. Suka, 'kan?
Nggak suka. Aneh tahu drama Korea, tuh.
Masa ada ceritanya cewek suka alien.
Cewek suka tokoh kartun.
Apalagi yang kemaren, Descendants of the Sun.
Itu kan Yoo Shi-Jin sudah mati di episode 13.
Di episode 16 masa hidup lagi? Aneh.
Tapi kan si Joong-Ki sama si Hye-Kyo,
mereka nikah beneran, 'kan?
- Ya, 'kan? - Ya, itu aku senang banget.
Buatku tuh, pasangan Song-Song juara, tahu?
Relationship goal, kalau kata orang-orang.
Mas...
Ini aku beneran, loh. Ambil saja, Mas.
Ga usah, Mbak, beneran.
Ya udah deh.
Eh, tapi Mbak...
Kadang-kadang kan, sesuatu itu kalo butuh diterima, butuh paksaan.
Ya udah, Mbak, saya mau...
lanjut nganterin barang.
Mas Erwin.
Lain kali kalo ada yang pesen delivery, biar aku aja yang anter, Mas.
Bukannya kamu kalo keluar-keluar katanya takut item?
Cowok-cowok sekarang tuh suka sama yang eksotis, Mas.
Adinia Wirasti.
Tara Basro.
Chicco Jerikho.
Chicco Jerikho?
- Halo. - Eh, ada kokoh ganteng.
Mau ngapain?
Ini Erwin suruh pasang CCTV.
Bukan kamu.
Eh...
Koh, jadi pasang CCTV?
Jadi. Biar aman tokonya.
Aming, sini dulu.
Nanti baru yang sebelah sana, ya?
Silakan.
Ayo!
Loy.
Udah.
Bilang Erwin tuh, udah.
Eh tar dulu, dites dulu.
Iya, entar salah lagi ya.
- Elo ngapain naik? - Susah sinyal.
Kalo gitu gue turun.
Biar ga ganggu sinyal elo.
Halo?
Ini siapa?
Erwin siapa?
Bapak elo siapa?
Gue ada pertanyaan nih.
Gimana suara kereta api?
Bener.
- Mana coba? - Nih.
- Iya bener! - Coba.
Apaan sih.
- Beli handphone. - Nyampur aja.
Bro...
Kayanya si Naryo ga suka deh Mas Erwin masang CCTV.
Soalnya dia kaya ketakutan gitu.
Itu kan mencurigakan banget.
Suuzon aja lo.
Kalo misalkan dia ga ada apa-apa, pasti dia ga ketakutan dong?
Udah, gini. Mulai sekarang gue akan menyelidiki dia.
Kalo ada info baru, gue akan ada kode buat kalian ngumpul.
Kodenya apaan?
Kodenya elo pilih sendiri nih mau yang mana.
Urgent.
Yang ketiga gimana tadi?
Urgent.
- Kedua? - Urgent.
- Ketiga? - Urgent.
- Satu? - Urgent.
- Dua? - Urgent.
- Tiga? - Udah!
Lama bener! Udah, pertama!
Urgent. Ngumpul, oke?
Hei, kalau udah itu pilihannya, kenapa kita disuruh milih?
Lagian elo ribet banget milih gitu doang!
Tadi yang kedua gimana, ya?
Urgent.
- Emang iya? - Nggak tahu juga.
Gimana, Koh? Aman?
Aman.
- Aman, ya? - Gampang lah beginian.
Biar aman tokonya, Naryo.
Yakin nggak ada motif lain?
Motif apa?
Ya, motif menjangkau area privasiku.
Ming...
Udah, ah, pasang dulu.
Kalau gue mati gimana?
Pengen kencing gue.
- Pegangin dulu. - Nggak!
Tangganya.
Pegangin, ya?
Lagi masang apa, sih, Koh?
Aku bantuin, ya?
Hei, Mas...
Nggak. Udah, nggak apa-apa.
Lagian, kalo deket gini, 'kan, ngobrolnya jadi lebih intim.
Kokoh udah punya pacar?
Udah, pacar gue polwan.
AKu juga dulu pengen jadi polwan.
Tapi bapakku nggak setuju.
Aneh, ih.
Kenapa, ya?
Ya, elo lah yang aneh.
Mana ada atlet suimo jadi polwan?
Bisa aja.
Koh...
Kamera CCTV yang bagus mereknya apa, ya?
Terus jangkauannya seberapa?
Bisa selfie apa nggak?
Kalo rekam video kuat berapa lama?
Ngapain sih elo nanya-nanya?
Kayak mau pasang aja.
Aku sih jadi kepikiran pengen pasang.
Mau pasang di mana, elo?
Di kamar kamu.
Ming!
Ada leak naik-naik, Ming!
Elo lama amat, sih, Ming?
Kencing apa berak?
Lamain aja, Mas.
Udah, sini tak bantuin, ya?
Nggak, ah! Apaan, sih?
Hei, nggak usah ngelawan, deh.
Nggak!
- Jangan ngelawan. - Nggak!
- Tusuk, nih! - Coba tusuk.
'Kok' Mie? Ya, Nggak Tahu?
Jadi, gimana itu nasib handphone elo?
Ada kabar dari orang pintar?
Boro-boro.
Kaya kena tipu gue.
Nah kan. Bener prediksi gue.
Gue dari awal udah nggak percaya sama dia.
Apaan. Kan lo ngomong pas dia pulang.
Terima kasih, Pak, sudah menginspirasi.
Sama lo kasih minyak dua.
Ye, itu mah taktik gue.
Gue sengaja nih pura-pura percaya supaya dia percaya kalo gue percaya sama dia.
- Pinter juga. - Nah iya.
- Gila lo. - Urgent.
Kenapa jadi lo yang urgent, lo yang ke sini?
Itu 'kan emang SOP-nya.
Kalo ada bukti baru, gue kaya begitu.
- Gue dapet bukti baru nih. - Apaan?
Naryo malingnya.
Tadi gue liat sendiri, dia nanya-nanya gitu ke tukang CCTV.
Mencurigakan.
Makasih infonya.
Kalo udah kaya gini, mendingan mulai sekarang
semua gerak-gerik Naryo kita perhatiin.
Oke.
Lagi jalan dia.
Ngambil napas dia.
Hei, sini kau.
Ini saya mau tanya berasnya.
Ini beras apa ini?
Itu namanya beras Pandan Wangi, Bu.
Bukan begini kalo Pandan Wangi.
Baunya seperti apa itu... Lidah buaya.
Sama aja bau beras itu loh.
Sini kau cepat.
Ini nih yang saya mau.
Mohon maaf, Bu. Ini tidak dijual.
Kalau kau tidak jual, kenapa kau pajang di sini?
Yasudah, tidak usah kalau begitu, deh.
Saya pulang!
Monas juga dipajang, tapi nggak dijual.
Jak, sekalian taroin.
Kan lo yang bawa motor.
- Gawat. - Apaan?
Fix.
Urgent!
Fix.
Yang ngambil uang toko itu si Naryo.
- Dia ngambil buat ke Korea. - Ngapain si Naryo ke Korea?
Mendingan ke Hong Kong, bisa main judi.
Judi dari Hong Kong!
Judi mah dari "tet".
- Judi... - "Tet".
- Dia bener. - Serius dulu, Coy.
Lo mau dituduh ngambil uang toko?
Nih, si Naryo ke Korea mau operasi plastik.
Biar dia makin kece.
Lo liat aja tuh.
Ya, 'kan?
Gue aja nggak nyangka loh.
Bisa ya Naryo.
"Toko Ini Dalam Pengawasan CCTV Semua Tindak Kejahatan Akan Diadili"
Win, Win.
Ini Pak Robert.
Dia mau ajakin Papa sama Pak Nandar makan siang.
Males, Win.
Pasti dia mau ngerayu sama Papah, kasih jual ini toko.
Biasa itu, Pah.
Kalo di bisnis, kaya gitu-gitu tuh namanya lobi.
Makan mah makan aja.
Beneran, Win?
Papah nggak bakal dihipnotis sama Pak Robert.
Dihipnotis?
Papah kebanyakan nonton Uya Kuya ah.
Jangan, jangan ganggu dia
Mohon maaf. Nggak nerima sumbangan.
Emangnya kaya orang yayasan?
Panggilin deh Koh Afuk, udah telat.
Pak Nandar!
- Mau sunat? - Mau minta sumbangan.
Lagian atasnya udah rapi gini, bawahnya pake sendal.
Kaya pendekar kung fu.
- Mau wudu? - Wudu?
Eh, gini-gini juga, belinya online.
BukaLapar.
Tetep aja, sendal mah sendal aja, gembel!
Kenapa dengan sendal?
Gapapa kok, bagus.
Ayo masuk. Bagus nih, ini juga nih.
- Rapi, rapi, keren. - Bagus.
Biar kaya cowok-cowok endorsment.
Ayo.
Gimana, Koh Afuk? Koh Afuk kan udah lama menduda.
Nanti saja kasih bonus deh, Koh Afuk. Kof Afuk boleh pilih yang mana aja.
Ini.
Bukan itu.
Maksud saya, yang lebih gurih.
- Ini. - Bukan.
Maksud saya, yang lebih berisi dagingnya.
Ini.
Pak Nandar...
Kalo Pak Nandar gimana? Suka dong saya aja makan siang?
- Suka? - Susu...
Suka.
Suka susu?
Suka makan. Baru minum susu.
Sama.
Pak Robert. Toko...
Gue nggak bakal jual.
Anak gue lagi ngembangin toko.
Gue mau warisin ke dia.
Ya, Koh Afuk. Saya paham.
Tapi makin ke sini,
usaha kelontong itu makin digerus sama minimarket.
Jadi, kenapa maksain sih?
Nih ya, Koh Afuk...
Berdasarkan surver nih, taksi konvensional udah makin nggak ada
karena kalah sama taksi online.
Kita itu nggak bisa menahan perkembangan jaman.
Yang ada, kita harus mengikuti perkembangan jaman, Koh Afuk.
Iya betul. Dan mumpung penawarannya lagi bagus.
Kenapa nggak dijual aja sih?
Koh Afuk, mau ke mana?
Pang sai.
Apa pang sai?
Berak.
Pak Nandar.
Lupain dulu Pak Afuk.
Gimana kalau Pak Nandar jual duluan?
Aduh. Saya juga mau ke sana.
Mau ngapain, Pak Nandar?
- Mau ke toilet. - Mau ngapain?
Mau buang air putih.
Eh, air kencing. Iya.
Koh Amiauw, jangan tiduran di beras!
Entar berasnya kecut!
Udah ga usah pura-pura ngelap deh.
Ojak! Yadi!
Itu kacang ijo jangan dibuat mainan.
Pantesan timbangannya sering kurang. Hei!
Oke, udah kumpul semua, ya?
Naryo mana?
Lagi anter belanjaan, Win.
Oke.
Jadi, ini kan toko kita udah berkali-kali kemalingan.
Gue nggak mau curiga sama kalian.
Gue tau Papa percaya banget sama semua yang ada di sini.
Jadi, gue minta tolonglah. Please.
Mulai sekarang, awasi lagi semua pelanggan yang datang, yang belanja.
Jangan sampai mereka nyolong di sini.
Tapi maaf nih, Koh. Bukannya saya nuduh.
Saya curiga si Naryo yang ambil semuanya.
Soalnya waktu itu dia pernah cerita,
dia lagi butuh duit buat adiknya di kampung.
Iya, bener tuh.
Saya juga mergokin dia nanya-nanya gitu ke tukang CCTV.
Kita juga pernah nemuin brosur liburan ke Korea
di motor yang abis dia pake.
Iya, bener tuh.
Parahnya lagi nih, waktu ada orang mau beli kuenya Mbak Ayu,
nggak dikasih sama dia!
Ya, ampun! Parah banget tuh!
Yang paling mencurigakan,
dia kalau nganter barang selalu pakai masker.
Itu kan ciri-ciri penjahat!
Iya, 'kan?
Ada apa ini?
Hei, Naryo!
Kemarin kan elo mau mau minjem duit buat adik elo di kampung.
- Udah dapat duitnya? - Udah, Jak.
Tapi nggak jadi aku kirim.
Soalnya ternyata adikku dapat beasiswa.
Berarti duitnya elo pake dong liburan ke Korea?
Mulutmu. Korea dari Hong Kong?
Dari Hong Kong ke Korea?
Banyak duit elo!
Mana ada toh, Yad?
Aku tuh nggak ada rencana liburan ke mana-mana.
Terus kenapa ada brosur liburan ke Korea di motor?
Itu sih karena ada foto Lee Min-Ho.
Terus kenapa waktu ada orang nih, mau beli kuenya Mbak Ayu,
Tapi nggak elo kasih?
Pasti mau dicaloin, 'kan?
Caloin apa lagi, Yad?
Gini, lho. Aku tuh ditelepon sama Mbak Ayu.
Sisa kuenya jangan dijual lagi.
Udah basi. Malam ini mau diambil, kok.
Udah sana, masukin itu.
Malu, 'kan?
Makanya jangan nuduh temen sendiri.
Naryo itu orangnya baik.
Walaupun kadang-kadang agak aneh, tapi kerjanya bagus.
Justru kalian semua di sini harusnya niruin dia.
Koh, minta kornet satu ya?
- Dimasak, jangan digado. - Iya.
- Sama mi. - Kok dua?
Mas, pamit dulu ya.
- Pake cium tangan? - Mas.
Ya, nggak usah.
- Amiauw. Balik, ya. - Yo.
Mbak Ayu.
Ambil kue, ya.
- Susah, ya? - Nggak, udah disiapin.
Sori ya, nggak habis.
Iya, nggak apa-apa. Makasih loh, Win.
Omong-omong...
sekarang udah ada CCTV-nya, keren banget.
Iya, tapi kayaknya...
nggak berhasil CCTV-nya, masih ada aja barang yang hilang.
Maksudnya malingnya nggak kerekam, gitu?
Nggak tau, apa dia udah ngapalin posisi CCTV-nya, apa gimana.
Mungkin kameranya perlu ditambah.
Tapi tempatnya tersembunyi, jadi, nggak ada yang tau.
Aku pulang, ya?
Iya, Mbak Ayu.
- Bye. - Bye.
Aduh! Ini orang berisik amat sih.
Yailah!
Ya?
Koh Aming, bisa pasang CCTV satu lagi nggak?
Tapi sekarang.
Aduh, Win!
Masa malem-malem begini sih?
Males lah gue, gue musti keluar pager.
Buka portal, ketemu tuh hansip.
Tuh hansip rese banget lagi.
Ntar di lampu merah gue sendirian.
Gue kaga ngerti apa-apa. Gue takut, Win!
Gue nggak bisa bela diri, ah!
Gue bonusin mi goreng dua dus.
Rasa rendang.
Yaudah, 15 menit gue ke sana ya.
Kita mau nerapkan sistem mini market.
Selamat datang di Skak Mart, selamat berbelanja.
Selamat datang di Toko Jaya Baru, selamat berbelanja.
Kau bilang "Selamat datang".
Macam gapura saja.
Uangnya 30.000. Tiga ratusnya mau disumbangkan?
- Nggak. - Inget, Mas.
Harta yang kamu punya itu, seluruhnya milik Tuhan.
- Kita butuh seragam. - Warnanya apa?
Warna pink.
Seragam toko, Naryo, bukan seragam jablay.
Jablay apaan sih?
Nggak tau, Koh. Belum pernah nyewa juga.